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La jeunesse n'est pas une période de la vie
Elle est un état d'esprit, un effet de la volonté,
une qualité de l'imagination, une intensité émotive,
une victoire du courage sur la timidité,
du goût de l'aventure sur l'amour du confort.

On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d'années
on devient vieux parce qu'on a déserté son idéal.
les années rident la peau ; renoncer à son idéal ride l'âme.
Les préoccupations, les doutes, les craintes et les désespoirs
sont les ennemis qui, lentement, nous font pencher vers la terre
et devenir poussière avant la mort.

Jeune est celui qui s'étonne et s'émerveille. Il demande,
comme l'enfant insatiable : Et après ? Il défie les événements
et trouve de la joie au jeu de la vie.

Vous êtes aussi jeune que votre foi. Aussi vieux que votre doute.
Aussi jeune que votre confiance en vous-même.
Aussi jeune que votre espoir. Aussi vieux que votre abattement.

Vous resterez jeune tant que vous resterez réceptif.
Réceptif à ce qui est beau, bon et grand. Réceptif aux messages
De la nature, de l'homme et de l'infini.

Si un jour, votre cœur allait être mordu par le pessimisme
Et rongé par le cynisme, puisse Dieu avoir pitié de votre âme de vieillard.


D'après le Général MAC ARTHUR 1945

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne :
« Il est strictement interdit de parler au chauffeur. »

En Italie :
« Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire. »

En France :
« Défense de parler au conducteur. »

En Israël :
« Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur. »

Et à Marseille :
« Il est défendu de répondre au chauffeur. »

Ces exemples sont tous vrai sauf pour Marseille mais qui sait un jour pourquoi pas !

« On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. »

« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres ! »

« Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien ! »

« Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ? »

« Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. »

« Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond. »

« Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ? »

« Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... »

« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui ! »

« Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. »

« Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact ! »

« Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration... »

« Qu'est-ce que ce truc fait ici ? »

« On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. »

« Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ? »

« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. »

« Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »

« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... »

« Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. »

« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous ! »

« Stérile, stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ? »

« Qu'est-ce que tu veux dire par : Il n'était pas venu ici pour changer de sexe ? »

« Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? »

« Quelqu'un sait où est passé le bistouri ? »

« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »

« Il avait déjà eu des enfants, non ? »

« Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. »

« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ? »

« Quoi ? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire ?! »

« Attention, ça va saigner ! Tous aux abris ! »

« AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors ! »

« Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! »

« Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. »

« Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? »

« Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. »

« Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? »

« Je déteste quand il manque des morceaux. »

« Ouups ! »

« On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. »

« Comment ça y a plus de fil ? »

« Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? »

« Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! »

« Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. »

« 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? »

« C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire ! »

« - Combien il y a de compresses dans le haricot ?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre ?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre. »

« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »..les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Un jour, toutes les couleurs du monde se mirent à se disputer entre elles,
chacune prétendant être la meilleure, la plus importante, la plus belle, la plus utile,
la favorite.

Le vert affirma :
Je suis le plus essentiel, c'est indéniable. Je représente la vie et de l'espoir.
J'ai été choisi pour l'herbe, les arbres et les feuilles. Sans moi, les animaux
mourraient. Regardez la campagne et vous verrez que je suis majoritaire.

Le bleu prit la parole :
Tu ne penses qu'à la terre mais tu oublies le ciel et l'océan. C'est l'eau qui est
la base de la vie alors que le ciel nous donne l'espace, la paix et la sérénité.
Sans moi, vous ne seriez rien.

Le jaune rit dans sa barbe :
Vous êtes bien trop sérieux. Moi j'apporte le rire, la gaieté et la chaleur dans
le monde. À preuve, le soleil est jaune, tout comme la lune et les étoiles.
Chaque fois que vous regardez un tournesol, il vous donne le goût du bonheur.
Sans moi, il n'y aurait aucun plaisir sur cette terre.

L'orange éleva sa voix dans le tumulte :
Je suis la couleur de la santé et de la force. On me voit peut-être moins souvent
que vous mais je suis utile aux besoins de la vie humaine. Je transporte les plus
importantes vitamines. Pensez aux carottes, aux citrouilles, aux oranges aux mangues
et aux papayes. Je ne suis pas là tout le temps mais quand je colore le ciel au
lever ou au coucher du soleil, ma beauté est telle que personne ne remarque plus
aucun de vous.

Le rouge qui s'était retenu jusque là, prit la parole haut et fort :
C'est moi le chef de toutes les couleurs car je suis le sang, le sang de la vie.
Je suis la couleur du danger et de la bravoure. Je suis toujours prêt à me battre
pour une cause. Sans moi, la terre serait aussi vide que la lune. Je suis la
couleur de la passion et de l'amour, de la rose rouge, du poinsettia et du coquelicot.

Le pourpre se leva et parla dignement :
Je suis la couleur de la royauté et du pouvoir. Les rois, les chefs et les évêques
m'ont toujours choisie parce que je suis le signe de l'autorité et de la sagesse.
Les gens ne m'interrogent pas, ils écoutent et obéissent.

Finalement, l'indigo prit la parole, beaucoup plus calmement que les autres mais avec
autant de détermination :
Pensez à moi, je suis la couleur du silence. Vous ne m'avez peut-être pas remarquée
mais sans moi vous seriez insignifiantes. Je représente la pensée et la réflexion,
l'ombre du crépuscule et les profondeurs de l'eau. Vous avez besoin de moi pour
l'équilibre, le contraste et la paix intérieure.

Et ainsi les couleurs continuèrent à se vanter, chacune convaincue de sa propre
supériorité. Leur dispute devint de plus en plus sérieuse. Mais soudain, un éclair
apparut dans le ciel et le tonnerre gronda. La pluie commença à tomber fortement.
Inquiètes, les couleurs se rapprochèrent les unes des autres pour se rassurer.

Au milieu de la clameur, la pluie prit la parole :
Idiotes ! Vous n'arrêtez pas de vous chamailler, chacune essaie de dominer les autres.
Ne savez-vous pas que vous existez toutes pour une raison spéciale, unique et différente ? Joignez vos
mains et venez à moi. Les couleurs obéirent et unirent leurs mains.

La pluie poursuivit :
Dorénavant, quand il pleuvra, chacune de vous traversera le ciel pour former
un grand arc de couleurs et démontrer que vous pouvez toutes vivre ensemble en harmonie. L'arc-en-ciel est un signe d'espoir pour demain.
Et, chaque fois que la pluie lavera le monde, un arc-en-ciel apparaîtra dans le ciel, pour nous rappeler de nous apprécier les uns les autres.